Information von Oben

Äsch

2008-10-27T15:33:00.000+01:00

Vi kör lite mer O'Reilly!

2008-09-11T01:16:00.001+02:00

Hallå där!

2008-09-04T20:50:00.002+02:00

Jag tycker inte du ska missa detta.

JÄVLA SEPE UNGE!

Outsiders

2008-09-03T01:11:00.010+02:00

Igår kollade jag på aktualitetsprogrammet Outsiders. Det handlade om några driftiga rackare som skulle sätta världsrekord i allt möjligt spännade. Det skulle åkas bil på två hjul och hängas i köttkrokar och annat mind blowing. Allt utfördes med glans och de gamla rekorden rök all världens väg.

Det som stannar kvar hos mig är ändå en kvinna medsmeknamnet Tussen som skulle sätta rekord i att lyfta kändisar. Det lyftes och kånkades på ena kändisen efter den andra. Hon gjorde det hela med elegans och alla som bevittnade det svindlande framträdanet måste ha tänk -men herregud vad bra hon är på att lyfta kändisar. Att hon bara orkar!

På frågan om Tussen kunde tänka sig att lyfta någon dokusåpakändis svarade hon rakt nej! Hon kunde nämligen inte tänka sig att lyfta någon som gjort vad som helst för att bli kändis.

Sen trippade nog Tussen hem för att fira och klura på nästa grej som lägger ytterligare mil emellan sitt och dokusåpakändisarnas kändisskap.

På bilden, som kommer från kanal5.se, ser vi en lycklig Tussen som lyfter, en minst lika lycklig, Arja Saijonmaa!

Ingen fara på taket

2008-04-24T20:30:00.001+02:00

Nja, den verkar ju inte direkt överdrivet exakt.

Stadsbiblioteket 14:10

2008-02-20T15:43:00.001+01:00

Födelsedag

2008-01-11T15:31:00.000+01:00

Ett år till avklarat!

Nu kan det väl fan inte vara så lång tid kvar?

James van Praagh - Mästarnas mästare!

2008-01-03T16:27:00.001+01:00

Det harmynta lilla miraklet ovan heter James van Praagh. Han har en helt enastående gåva. Han kan tala med de döda.

Och tro för guds skulle inte att det är en bluff. Programmet är fan fullpackat med bevis! Nyss snackade han med en tjej vars tvillingsyrra dött och han kunde avslöja de mest häpnadsväckande saker. Bland annat sa han den levande syrran ville plugga medicin. Det stämde på pricken att hon ville göra det förut. Att den levande white trash-syrran hade gaddat den dödas namn på axeln. Helt korrekt. Ett annat bevis är att han visste att hon har en låda med saker från den döda syrran. Hur fan kunde han veta det?

Varför får James inte mer uppmärksamhet?

Det övergår mitt förstånd.

Matlagningspuckon!

2008-01-03T09:45:00.000+01:00

Jag är jävligt svag för matlagnings-tv. Jag häller i mig program i ett rasande tempo. Däremot kan man inte kolla på svenska matlagningsprogram. Anledningen till det är att svenska tv-matlagare, Per Morberg undantagen, är sånna förbannade jävla självgoda idioter som tycker att de är busiga rebeller precis på gränsen till att snuten ska storma in om de har i en skvätt grädde i såsen.

Men givetvis är inte det den enda källan till irritation. Varenda JÄVEL säger att de gjort små rätter. "Här har jag gjort en liten torskrygg med en liten panchetta och kantarell-sky. Till det serverar jag en liten potatiskaka."

Hur jävla sinnesslö är man om man det enda sätt man kan beskriva mat man lagat med ordet 'liten'?

Stick!

Årets Stockholmare

2008-01-02T23:01:00.000+01:00

Världssamvetet Anton Abele blev 2007 års Stockholmare.

Men nu är det 2008!

Lucia

2007-12-13T13:59:00.000+01:00

En snabb scanning av aftonbladet.se's första sida ger:
Svår operation räddade ”ängelns” liv. Ren Xin, 11, föddes med tre armar.
Fick en annans kvinnas ansikte Fick ett nytt ansikte från en hjärndöd kvinna.
Fick nytt öra – av revben Byggdes upp av brosk från bröstkorgen.

Det är ju för fan lucia idag, inte halloween!

Im BACK!

2007-12-10T11:55:00.000+01:00

Jag har ju inte bloggat på ett tag. Anledningen till det är att min tillvaro varit en enda lång klang och jubel-föreställning och det vill ni ju inte läsa om. I lördags var dock allt tillbaks till det normala.

Det hela började med middag hos en kompis. Allt flöt på fint tills alkoholen tog skruv. Plötsligt uppstår ett litet låtsasbråk mellan mig och en FN-soldat som kompletterat sin repertoar att släcka liv med den inte helt ädla israeliska kampsporten Krav Maga.

Mitt i kivandet mellan mig och sveriges Chuck Norris så knäar han mig på pungen. Jag kan garantera att överaskningen var total. När han skulle ursäkta sig så sa han att han handlat instingtivt och att han tog hänsyn till att jag hade glasögon så därför såg han inga andra möjligheter än att knäa mig på pungen. Fan, där räddade tydligen glasögonen mig från att få ögonen utpetade. Inte illa. Glasögonen gick dock åt helvete senare under kvällen.

Efter denna kanonbörjan på kvällen drog vi ut i stockholmsnatten. Hamnade på ett ställe där andra bekanta var och det var high fives all around tills en annan i sällskapet tyckte att ett, kanske alternativt men helt okej sätt att påkalla min uppmärksamhet var att hälla öl på mina brallor. Återigen känner jag mig mycket förvånad. Sen hällde hon lite till och då tyckte jag att det borde räcka och sa ifrån.

Vid ett stängde stället och vi tyckte det var läge att dra vidare. Ett lönlöst försök att skaka av mig sällskapet inleddes. De väntade dockpå mig utanför mitt stamhak.

Där inne var det väl som det alltid är. Om man inte räknar in den örfil från en vän som pajade mina brillor totalt.

Det var allt för nu.

Ordning och reda

2007-11-01T17:57:00.000+01:00

Den fula fick gå.

Äh men vafan!

2007-10-08T19:18:00.000+02:00

Kapitalistspelet Monopol ska få gatorna omdöpta till platser i Sverige. Inga konstigheter alls med det. Det spelar ju fan ingen roll om man nu inte nu har specialiserat sig på att rabbla gator i Monopol. Knappt ens då för nu kan man ju stoltsera med att säga att man kan rabbla urprungsnamnen.

Skit i det.

Det som stör mig är att en kommunkärring från Mariefred står och är överlycklig, i tv4, över att hennes jävla piss-stad kommmer bli en av rutorna i spelet.

Hon säger.
- Det här är jättebra för Mariefred. Jag tror det betyder jättemycket för orten. Folk kommer vilja åka hit och kolla. Det är ju självklart!

Va! Är hon CP i huvvet eller? Krävs det ingenting för att man ska får vara kommunkärring i Mariefred? Hon tror så starkt på detta att hon kan stå i en rikstäckande tv-kanal och babbla om detta.

Det normala är att säga att det är en kul grej. Men denna uppenbarelse av dumhet Har redan väl genst beordrat byggande av en internationell flygplats och ett hotell som får Al Burj att se ut somn en jävla fågelholk.

Hur planerar den där idioten sina semesterresor? Tror hon verkligen att man åker någonstans bara för man har sett ortsnamnet?

Jag ska överösa den där förbannade krattan med böcker och spel om Atlantis. Helvete, vad hon kommer irra omkring.

Vid unga år

2007-10-07T16:29:00.000+02:00

Vid yngre år talade jag och folk lyssnade. Visst, jag snackade lite lattjo men jag var iaf i kontakt med mina känslor. I slutet av klippet nedan kör jag lite shout outs till East. På den vägen är det.

Här är klippet.

Ankorna är lite fel

2007-09-27T00:26:00.000+02:00

Jag tycker fan det ser ut som att armar fattas här. Klicka på bilden så fattar ni.

Birgittasystrana svara öppenhjärtligt på frågor

2007-09-25T00:22:00.000+02:00

Kanontjejerna Birgittasystrarna i Vadstena väljer, under rubriken Tusen och en frågor, på sin hemsa att svara på tjatiga barns frågor.

Systrarna verkar rätt softa. Check it out!

Är det förbjudet för er att dricka alkohol?
Nej. Men vi dricker med måtta. För mycket kaffe är också skadligt, för mycket ärtsoppa eller Fanta likaså.
De försöker balansera precis på gränsen alltså. Jag med!

Röker ni?
Nej! Vem skulle betala cigaretterna (+ att vi anser att det inte går ihop med vårt klosterliv)?
Det sista är alltså bara en parentes. Hur får det stålar till spriten? Bränner de hemma? Stjäl de spriten?

Har ni hår?
Javisst! Vad trodde du, hönsfjädrar?
De driver med barn!

Får ni simma i Vättern?
Nej! Dessutom är vattenståndet tillräckligt högt som det är redan nu, risken för översvämning är alltför stor.
Vadå? Är det precis på gränsen att att Vättern skulle svämma över om de hoppade i? Dom är ju för härliga!

George W Bush må vara dum

2007-09-24T23:12:00.000+02:00

MEN SADDAM DÅ!!!!????!!!

Mina tankar är hos Winnie just nu.

Motorcykelmassakern

2007-09-05T22:35:00.000+02:00

Igår var det fest. Mina föräldrars vänner pratade länge och väl om hur hemsk filmen Motorcykelmassakern var. Jag har missat den helt. Någon som har koll?

UPPDATERAT: Min kompis Henrik kontakter nu mig på MSN och berättar att han har sett motorcykelmassakern. Den är tydligen riktigt rå. Han berättar livfullt om en tjej som hängts upp i en köttkrok. Jag känner igen detta från en annan film som jag inte minns namnet på

Efterlysning!

2007-09-04T00:36:00.000+02:00

Till dig som sökte på "åk till fjollträsk för" och hamnade på min blogg: Hoppas du blev nöjd.

Skriv gärna något i kommentarsfältet. Jag tror vi är mycket lika.

Slavarna

2007-09-01T17:33:00.000+02:00

Kollar på ett program om Slavarna. Det framgår tydligt att de saknar samma driv som exempelvis de gamla grekerna hade. Programmet visar att Slavarna bara ville bära grejer dagarna i ända. Klart de dog ut.

:-(

Nästan alla rätt

2007-08-20T00:55:00.000+02:00

Thou shalt not steal if there is direct victim.
Thou shalt not worship pop idols or follow lost prophets.
Thou shalt not take the names of Johnny Cash, Joe Strummer, Johnny Hartman, Desmond Decker, Jim Morrison, Jimi Hendrix or Syd Barret in vain.
Thou shalt not think that any male over the age of 30 that plays with a child that is not their own is a paedophile… Some people are just nice.
Thou shalt not read NME.
Thall shalt not stop liking a band just because they’ve become popular.
Thou shalt not question Stephen Fry.
Thou shalt not judge a book by it’s cover.
Thou shalt not judge Lethal Weapon by Danny Glover.
Thall shalt not buy Coca-Cola products.
Thou shalt not buy Nestle products.
Thou shalt not go into the woods with your boyfriend’s best friend, take drugs and cheat on him.
Thou shalt not fall in love so easily.
Thou shalt not use poetry, art or music to get into girls’ pants. Use it to get into their heads.
Thou shalt not watch Hollyoakes.
Thou shalt not attend an open mic and leave as soon as you're done just because you’ve finished your shitty little poem or song you self-righteous prick.
Thou shalt not return to the same club or bar week in, week out just ’cause you once saw a girl there that you fancied but you’re never gonna fucking talk to.

Thou shalt not put musicians and recording artists on ridiculous pedestals no matter how great they are or were.

The Beatles - Were just a band.
Led Zeppelin - Just a band.
The Beach Boys - Just a band.
The Sex Pistols - Just a band.
The Clash - Just a band.
Crass - Just a band.
Minor Threat - Just a band.
The Cure - Just a band.
The Smiths - Just a band.
Nirvana - Just a band.
The Pixies - Just a band.
Oasis - Just a band.
Radiohead - Just a band.
Bloc Party - Just a band.
The Arctic Monkeys - Just a band.
The next big thing - JUST A BAND.

Thou shalt give equal worth to tragedies that occur in non-English speaking countries as to those that occur in English speaking countries.
Thou shalt remember that guns, bitches and bling were never part of the four elements and never will be.

Thou shalt not make repetitive generic music

Thou shalt not make repetitive generic music

Thou shalt not make repetitive generic music

Thou shalt not make repetitive generic music

Thou shalt not pimp my ride.
Thou shalt not scream if you wanna go faster.
Thou shalt not move to the sound of the wickedness.
Thou shalt not make some noise for Detroit.
When I say “Hey” thou shalt not say “Ho”.
When I say “Hip” thou shalt not say “Hop”.
When I say "he say, she say, we say, make some noise" - kill me.
Thou shalt not quote me happy.
Thou shalt not shake it like a polaroid picture.
Thou shalt not wish your girlfriend was a freak like me.
Thou shalt spell the word “Pheonix” P-H-E-O-N-I-X not P-H-O-E-N-I-X, regardless of what the Oxford English Dictionary tells you.
Thou shalt not express your shock at the fact that Sharon got off with Bradley at the club last night by saying “Is it”.
Thou shalt think for yourselves.

And thou shalt always kill.

Dan le Sac vs. Scroobius Pip - Thou shalt always kill

Fattar du det din jävla trasa!

Stockholms kulturfestival!

2007-08-14T00:46:00.000+02:00

Väntan är över. Idag, tisdag slår stockholm till med stor kulturfest. I år är programmet bättre än väntat. Allt är bra!

Nattbio i Tanto. Coolt. Vi ges möjlighet att se på intressanta, tänkvärda filmer som Pricislla - Öknens drottning (storfavorit!) under stjärnorna. Jag ska nog ha på mig kläder med nautiskt tema. Och en tjocktröja. Picnickorg är ett måste. I den kommer det finnas ciabatta, halloumi och lite rosé. Gott och trevligt. Eter det en långpromenad över Västerbron.

Mosquito. Yes, de har fått Thomas Gylling att damma av sitt soundsystem och ta på sig hawaiiskjortan? Shit vad fett. Räkna med calpypso och animationer från fuckin framtiden! Jag ska dansa med gungande höfter och blåsa i min visselpipa natten lång! Kul!

Stephen Simonds presenterar... Ställer han verkligen upp att göra festivalspelningar? Och vilket spännande format sen då. Stephen öser på hela kvällen med hjälp av gräddan av sveriges soulscen. Inte missa!

Sen har vi ju alltid andra feta grejer. Hantverk med stark odör, Jesper Joes lyckohjul, The world of juggling and music, Poetry slam och sånt. Jag vet inte riktigt hur de programpunkterna kommer vara men det verkar spännande!

Slarvigt DN!

2007-08-14T00:34:00.000+02:00

Värsta dumma serimördaren inför rätta menar ni väl?

Flight of the Conchords

2007-08-12T09:46:00.001+02:00

Har precis kollat 8 avsnitt på raken (har inte släppts fler... spjutspets) av en ny härlig komediserie som heter Flight of the Conchords. Jävligt rolig. De sjunger en del. Kommer bli skitstort. Kolla in!

(Notera gärna var och när ni först hörde talas om serien. Det är därför jag skriver detta.)

Hitler - musikälskaren

2007-08-08T18:24:00.000+02:00

Det är ju så förbannat kul när vuxna människor håller på.

Min favorit just nu är att det nu visar sig att Adolf Hitler var helt tokig i judisk musik.
Där satt alltså världens ondaste man och ruvade på denna mörka hemligthet.

Han var helt galen i judiska kompositörer. Adolf vältrade sig i deras alster. Konsumerade, förbrukade och fullkomligt smutsade ner sig själv med judiska hits.

Gång efter annan ålade han in under det stora ekbordet i salongen. Framför sig hade han ett hav av skivor av judiska kompositörer. På öronen hade han hörlurar och han nynnade med. Tyst, försiktigt. Ingen jävel skulle få veta.

Han lovade sig själv efter varje lyssning att det här var absolut sista gången. Aldrig någonsin mer judisk musik. Självföraktet växte sig starkare efter varje gång. Men det började alltid klia så förbannat igen och Hitler skickade hem alla betjänter och Eva Braun sen knäppte han upp översta skjortknappen och öste på långt in på natten.

Vilken galning asså.

Johanna Westman

2007-08-05T09:56:00.000+02:00

Kollar på tv. Den förbannade skatan Malou von Sivers leder morgonprogrammet på tv4. Bättre start på dagen hade varit önskvärt. Hon är ju, som ni alla vet, det vidigaste Sverige har att erbjuda. Men henne ska vi inte hatblogga mer om nu.

Eller vafan.

Jag avskyr henne. Hon blommar för fullt i rutan. Hon pratar om Ingmar Bergmans humor. Tänk att sånna där nollor ständigt ska prata om döda människors humor. Jag antar att de tycker att de har löst den döda människans kod och är så nära, så nära den döda nu och bara ser humor överallt. Jävla äckel.

Nu till ämnet.

Johanna Westman hälsar på hos Malou. Jag var, hör och häpna, lite svag för Johanna tidigare. Jag är inte ensam om det men jag brukar bli mer intresserad för de lite skeva och krockade. Johanna är ju bara sockersöt i sina gummistövlar, gula regnrock och glada uppsyn.

Nu kan jag iaf stänga det kapitlet. Hon var där i syfte att visa upp en toppenidé samt några hälsosamma kids. Dom käkade melon och var jättesomriga. Johanna hade gjort "chokladbollar" (hon vippade med fingrarna när hon sa det). Jag antar att Johanna menade negerbollar.

Rasse.

Det specialla med hennes chokladbollar är att hon har mosad banan i dem samt rullat dem i nötter. Därför fick hon tv-tid. Jag tycker det låter asäckligt. Malou smakade och tyckte det var jävligt ok.

Johanna, glöm mig. Jag tycker det känns som att ditt liv tagit en väl märklig väg. Jag kommer minnas din humor.

Det här med segling asså

2007-07-23T19:39:00.000+02:00

Okej, jag gick med på att återigen mönstra på.
Allt gick enligt planerna. Vädret var fint och humöret var på topp. Är det här med segling kanske inte så jävla tokigt?

Kom fram till båten och hoppade på. Vi skulle styra kosan mot Utö, en trevlig ö med allt man vill ha fast med en massa jobbiga människor. Det är alltid den avvägningen. Människor vs. bekvämligheter. Jag är mer van vid människor och barer än avsaknaden av de båda och gillar alltså det alternativet bättre.

Vi tog första kvällen position utanför Utö för en snabb seglats till Utö morgonen därpå. Semesterhets heter det. Vi drack och åt och jag kännde ingen panik alls.

Sen gick det åt helvete.

Vaknade upp och kände mig helt väck i pallet. Vi kastade loss och jag försökte, till ingen nytta alls, komma in i matchen. Det höll inte. Väl vid Utö gick jag och jag mig och drömde feberdrömmar några timmar.

Kapten väcker mig och jag informeras om att vi var omringade av "tjejbåtar". Detta ska tydligen vara det bästa man kan vara med om i gästhamn. Jag kan avslöja att det är precis tvärtom.

På båda sidor om båten satt Xcider-skator med multifärgsfrisyrer och snackade landstingsfiltar och shit. Allt akompanjerat av Lena Ph och Tomas Ledin.

Har man feber och är med om allt detta så drabbas man av ett intensivt obehag. Man mår piss. Man räknar på vad en helikopter till stan kan gå på.

Proppylld av piller störtade jag mot stan dagen efter.

Häng på nästa gång. Det blir säkert toppen.

Pontare fast för rattfylla

2007-07-23T15:15:00.000+02:00

Precis som en riktig indian!

Kuriosa: På frågan om hur mycket han druckit svarar Pontare inte. Han gör bara den här gesten.

Wetterstrand fick en dotter (enligt Expressen)

2007-07-19T15:12:00.000+02:00

Foto: Claudio Bresciani/Scanpix

Fejk, säger jag.

Hello World!

2007-07-18T21:29:00.000+02:00

Bloggen går riktigt bra enligt statistikverktyget. Totalt 74 besök på 10 dagar. Sug på den Google AdSense. Naturligtvis kunde inte AdSense-gänget veta att detta skulle bli en sådan dundersuccé men nu vet dom. Jag vill att de ska veta att jag inte tagit bort koden så det är bara att ösa på med banners grabbar!

Internationellt går det även enligt planera. Jag är än så länge lite av en indiebloggare i USA. Underground. Därför är inte besöken därifrån så många än. Men jag vill tacka dig från Roslyn Heights, NY som tog dig tid att titta förbi. Spread the Gospel. Holla, my brother! (Sista?)

Andra internationella besökare kommer från London, Manchester och Workingham. Much love! I feel you.

Inga besökare från Malmö än. Så ska det förbli!

Rica Hotels-filmen

2007-07-18T17:25:00.000+02:00

Rica Hotels har en reklamfilm som visas just nu.

Den är så jävla märklig den där filmen.

En old timer som myser omkring i badrock på hotellrummet. Han hummar och småskrattar för sig själv. Säger överaskat 'Ååh' när han hittar godis på kudden. Skrockar lite äckligt när han läser 'Välkommen åter Lars' på en lapp från personalen. Det är en jävligt märklig stämning i filmen. Han viskpratar om vad han ska beställa från room service. Det allra märkligaste är att man tydligt ser att snubben har en peruk och aldrig visar ansiktet.

Vad vill de säga med filmen? Vill de säga att vi på Rica Hotels ställer inga obehagliga frågor. Om det är så borde det stått Välkommen åter "Lars" på lappen.

Inga cash från Google

2007-07-18T17:17:00.000+02:00

Som ni ser ovan finns det ett blank utrymme. Där borde det ligga en banner och generera tjockt med cash, som det heter.

Fick dock inte vara med i Google AdSense pga att jag missbrukat deras regler en gång för länge sedan.

Så här skriver de:
'Tack för det intresse du visat för Google AdSense. När våra
specialister granskade din ansökan upptäckte de att den inte uppfyller
kriterierna för vårt program. Därför kan vi inte godkänna dig i vårt
program.'

Jag saknar en dialog här. Inga öppningar alls. Vi kan väl snacka om det?

Jävla sega snubbar de där specialisterna asså.

Vandrarhemmet i kvarteret

2007-07-09T12:15:00.000+02:00

Under min lokala 7 eleven-butik finns det märkligt nog ett vandrarhem. Kikar man in genom fönstergluggarna nere vid marken ser man pyttesmala våningssängar i de lysrörsupplysta rummen. Det är ett vidrigt ställe. Ingen vill vara där. Man är där för att man av någon anledning måste.

Nåväl.

Igår på väg hem mötte jag två män av, vad jag antar, polskt ursprung. Den ena frågade mig på knackig svenska om det fanns ett hotell i närheten. Den andra väste på engelska 'hostel'.

- Ja, ni kan bo i källaren under 7 eleven svarade jag.

Det kändes så jävla konstigt att säga så.

Uppdrag: rädda Jorden

2007-07-07T14:26:00.000+02:00

Planten vi bor på sjunger på sista versen säger de som vet. Det kommer bli varmt och isar kommer smälta och vattennivåer höjas och det kommer bli en jävla röra om ett tag. För att stoppa denna utveckling så gör vi människor som vanlig - vi fixar en konsert.

Mannen ni ser ovan heter Al Gore och håller i taktpinnen när det kommer till den här 'rädda planeten' businessen. Här är han alldeles sotig för att visa hur vi alla kommer se ut om vi inte skärper till oss.

En markering i det lilla.

ALLMÄN VARNING!

2007-07-06T12:09:00.000+02:00

Svd.se rapporterar från Sveriges röv Malmö (Stockholm är hjärnan).
Redan tidigare i år började rykten gå att Malmö inte höll måttet.

- Det funkar helt enkelt inte längre, sa en märkbart desillusionerad Reinfeldt i ett tal till nationen tidigare i år. Folk i Malmö har lite för stora problem att anpassa sig till den nya informationsteknologin och saknar dessutom normal hyfs, fortsatte han.

Förhandlingar inleddes således med Danmark. Fanns det möjlighet att danskarna skulle förbarma sig över dessa arma själar och broderfolk?

Det blev blankt nej.

Därav gårdagkvällens stora snackis.

- Lika bra att dränka hela skiten och börja om, sa Reinfeldt till Rapport och fortsatte med att avslöja planerna med att göra om hela malmöregionen till ett kallbadhus.

På bilden ovan ser vi alltså att han kavlat upp ärmarna och öppnat flodluckorna.

Ses i Nangiala mother fuckers!

Ny tid - Ny strid

2007-06-07T15:32:00.000+02:00

Det signalerades på morgonens möte att mina tjänster inte längre var eftertraktade av skäl jag inte riktigt förstår. Det var kanske förmodligen av den anledningen jag fick foten - jag fattar lite för långsamt.

Hur som helst så babblades det om än det ena än det andra. Det var en fest i motsägelser och konstigheter.
En av de som kickade mig hade dagen till ära på sig nazistkläder. I malmö kanske man firar nationaldagen i dagarna tre. Jag borde anat oråd när jag såg honom, men jag trodde helt ärligt att han bara var klädd till sveriges ära.
Det är ju ett tydligt tecken på att hemska saker är i görningen när nazisterna dyker upp. Men vafan.

Givetvis är jag ledsen för min skull, hur ska det gå för mig nu, men mest ledsen är jag för Budbärarna av det sorgliga budskapet.

De sa uppriktigt att de gillade mig som person. Väldigt mycket. Kanske lite för mycket. Kanske är jag ett offer i ett trangeldrama. Det tror jag inte men tanken är svindlande!

På väg hem från jobbet så var det en massa studenter som for förbi på lastbilsflak. De firade ett liv i frihet och lycka.

Var hyr man de där lastbilarna och är Golda Meir fortfarande aktiv?

Snart dags att segla

2007-06-04T12:00:00.000+02:00

Nu är det ju som bekant sommar i Sverige och det innebär att jag några dagar seglar med en vän.

Såhär brukar dagarna ombord se ut.

Man vaknar upp och radion är på. Oftast är det P1 som står för underhållningen. Det är som vanligt någon pensionär som ringt Ring P1 och kommit på att man kan lösa mellanösternproblematiken med några plåster och lite jävlar anamma.

Man kryper ut ur ruffen och konstaterar att det kommer bli en lång dag. Äter lite frukost och sen ska min polare bada. Han hoppar i och skriker att det är kallt och undrar om inte jag ska bada. Svaret blir alltid nej.

- Men det är så friskt!
- Nej, det är så stört.

Sjöväderrapporten får under inga som helst omständigheter missas vilket kräver att man ska sitta knäpptyst fem minuter innan den sänds. Detta leder alltid till att man börjat babbla när väl sjöväderrapporten sänds varvid min polare måste ringa någon automatiserad telefonservice och skrika 'LANDSORT' ett tiotal ggr för att sedan memorera högt vad datorn sa.

Sen ska det kollas på sjökort. Det ska hittas naturhamn (fyfan, inte en jävla skit-ö utan bar igen) som uppfyller de vid det här laget bortglömda uppgifterna som datorn sa i luren. Det rings igen. LANDSORT!

Nu ska man förhålla sig till vad datorn sa. Fast inte enbart. Inget är tydligen som man tror på sjön. Man har en massa intressanta faktorer att ta i beakande. Vinden kan vrida sig. Vågorna kommer från än det ena än det andra hållet. Eventuellt. Bla bla bla. Jag försöker bara få oss att kasta loss så att man inte somnar igen.

Nu börjar själva seglingen.

- 4 knop sa du? Det är ju toppen.

Man sitter och försöker läsa någon tidning eller bok. Men eftersom det ska navigeras och att man förväntas vara fascinerad av denna stenåldershandling så får man bara vara ifred ca 5 minuter i taget.

- Ser du ön?
- Visst.
- Styr mot den!
- Visst.

Sen kommer man fram till det fästingparadis man så nogrannt valt ut vid frukost 4 timmar tidigare. Man snackar om den underbara seglatsen, det ska badas igen, det ska tackas nej till det eviga badandet igen osv.

Nu är det hög tid att interagera med övriga semesterfirare. Detta är jag inte så intresserad av. Jag gillar inte heller att hjälpa dem att lägga till men gör det i yttersta nödfall.

Sen ska det grillas! Det är ganska rogivande. Man dricker lite öl och vänder på kött och undrar om det verkligen inte går att få tag på en taxibåt. Min polare hävdar att taxibåt inte fungerar som taxibil. Jag vet att han ljuger. Och han vet att jag vet.

Man käkar sin mat och dricker lite mer öl. Man pratar om att det är mycket eller lite mygg. Man frågar om det är tänkbart att vara vid något ställe med restaurang och vattentoalett imorgon. Om svaret är jakande så blir man så uppspelt att man bara vill gå och lägga sig så att morgondagen ska komma snabbare.

Ni vet, som dan före dopparedan när man var liten.

Föräldrarna om bloggen

2007-05-28T11:59:00.000+02:00

Mina föräldrar dök upp igår. Jag trodde upplägget var att jag skulle ge dem mat iom att det var morsdag. De hade andra tankar. Knappt hade de kommit in i min lägenhet de flämtande började babbla om min blogg.

De visade stor oro för min relation till nytillskottet Oskar. De undrade om han läst föregående blogginlägg och hört av sig. Jag svarade att han inte läst det iom att han inte kan läsa. Jag sa att det var därför han jobbade på 4H-gård med att klappa katter. De insisterade att han jobbade med ekonomi och var mycket framgångsrik. Och trevlig.

Jag sa att om han tagit del av blogginlägget så var det för att min syster läst det högt för honom och han nu satt och vaggade som ett rumänskt barnhemsbarn i förrådet. Syrran får väl locka fram honom med lite kroppkakor om han inte kommer in självmant.

Föräldrarna bad mig att inte blogga om min teori vilket jag nu alltså gör.

Systers man Oskar

2007-05-25T11:58:00.000+02:00

Min syrra lyckades äntligen gifta sig med en människa förra sommaren. Till släktens stora förvåning hade han varken puckel, proteser eller satt inne. Han är dock från Småland och bär därför drängnamnet Oskar och snackar som en jävla tönt.

Oskar kommunicerar därför ständigt med mig via MMS. 90% av MMSen innehåller bilder på snusdosor han provat. Med en dåres envishet skickas dessa MMS dagligen. Det är bild på dosa samt kort förklarande text såsom: Ganska gott. lite torrt.

Jag svarar aldrig. Det handlar inte om dialog utan om att han likt en katt vill visa upp senaste villebrådet. Jag låter honom hålla på.

På deras bröllop hade jag den undanskymda rollen som vittne, toast master samt DJ. De hade gjort listor med de låtar jag skulle spela. Oskars enda önskemål var Love Will Tear Us Apart med Joy Division.

Grattis syrran.

Redan superfredag

2007-05-18T11:56:00.000+02:00

Då var det dags igen. Fredag, du dag frammejslad av förväntningar och längtan till rekordfylla ända sedan Jesu födelse, för typ 4000 år sedan, vad ska du bjuda idag? Gissningsvis blir det lika magiskt som vanligt. Man släpar iväg sig till någon människa man har en lagom bra relation till och dricker lite och droppar oneliners. IRL-bloggar bättre i takt med att berusningen tar bort alla distraktioner som ett par halvslitna vindrutetorkare.

Vafan ska man hitta på då? Detta är inget man ska engagera sig i. Det blir ändå som det blir. Jag menar, sen när har ett samtal på fyllan med någon ny person gett något man vill ha? Det viktigaste är att man inte blir störd. Musiken blir fan aldrig grym så det gäller bara att den inte retar sönder en. Lokalen ska tillåta att man zoonar ut och glor på lite ditt och datt.

Det är grönbetesdagar i sthlm vilket innebär att fint folk spattar omkring på halvöppna, askalla uteseveringar men krånglande kassor, vimsig barpersonal, överspända djs och shit. Där kan man ha folk till höger som gjort något som uppmärksammats av folk till vänster om en. Oprah - Uma - Uma - Oprah. We got the Olsen twins over here and R Kelly way over there.

Det är så jävla många som ska förflyttas mellan alla 'nya' ställen att taxibilarna ser ut som indiska bussar med vettskrämda hipsters i klasar på taken. Nästa år utlovas en luftbro mellan det årets smak och det då återigen nyspännande Stureplan.

Synd att man är pank.

Om att bita sig själv i svansen

2007-05-16T11:55:00.000+02:00

Dödade igår kväll, i väntan på vän, några minuter med den alltid så intressanta tidningen Punkt.se. Precis allt som stod i den var ren och skär läsfest, skrivet med glöd och entusiasm. Bäst blev det i en artikel om en snubbe som anmält FlyNordic, eller vad det nu var för bolag, för en reklamkampanj som de hade i dragit till med i Norrland. Han var utflyttad från Stockholm till Norrland och hade lackat på att de i kampanjen skrev något festligt i stil med 'Åk till Fjollträsk för 495:-'

El Pajazzo del Stockholmo tyckte att han hela tiden fick skit för sitt stockholmska ursprung av Herr Renskav och Fru Kåta där uppe i norr, tappade nu fattningen helt. Med aldrig tidigare skådad ilska vända han sig till Röda Korset (GLÖM MINA STÅLAR) som i sin tur anmälde flygbolaget för hets mot något... kanske träsk, vad vet jag.

Hörru, du som anmälde dem för att de skrev Fjolllträsk. Var tror du de fick de det ifrån?

Moby Dick och jag

2007-05-11T11:53:00.000+02:00

Jag är bra på att gå snabbt, det är en av mina främsta kvaliteter. Gillar inte att utmanas i min paradgren. Idag mötte jag dock min överman.

Jag stod som man gör vid tunnelbanedörrarna i väntan på att de ska öppnas. När de öppnas en smula kommer en tant som ser ut som Arafats morsa, med huckle, fotsid kappa och shit, som skjuten ur en kanon och dundrar in i mig och förbi. Hon måste tagit fart redan inne i vagnen. Tajmat det hela på något sätt för hon hade redan vunnit 3m på mig när jag precis lämnat tunnelbanevagnen. Jag tog rygg, indoktrinerad av Cornneliusson om att precis allt är en tävling. Kärringen lutade som en italienska road racingstjärna i första kurvan, upp för rulltrapporna som som om tynglagen var något hon läst om men inte förhöll sig till i praktiken. Jag insåg att jag skulle släppa henne av samma skäl som snuten gör vid biljakter som spårat ut - någon oskyldig kan skadas. Hon fräste vidare i blå gången och upp för rulltrappan. Det var det sista jag såg av henne. Hon är min Moby Dick.

Kung Herodes grav funnen!

2007-05-09T11:52:00.000+02:00

Det glädjebudet kan man ta del av i dagens DN. Tyvärr var graven, som hittades efter 35 års grävande i Juda öken, smashad i blint raseri. Det var inte vanliga gravplundrare som varit där och härjat utan några som verkligen var förbannade på Herodes. Det är ofta ensamt på toppen.

Herodes (74-4 f. Kr) är inte alltför poppis bland oss kristna visar det sig, då han var mannen bakom de hemska barnamodren i Betlehem (tanken var att döda Jesus men det funkade ju inte alls).

Herodes kan beskyllas för mycket dumt han gjort men ingen ta ifrån honom att han var en god administratör samt den drivande kraften bakom templet i Jerusalem.

SAxat ur Expressen

2007-05-02T11:51:00.000+02:00

Expressen hänger som bekant omrking i USA och lyfter på varje sten i jakten på nästa Watergate. Nu har de tagit Greyhounden till Topeka och snackat runt lite med en galen sekt. They struck gold.

TOPEKA. Megan Phelps, 21, sitter hemma vid sin dator.
Hon pluggar på universitetet och ska bli advokat.
Hon är avslappnad och trevlig. Hon skojar och småpratar.
Men hon vet att jag är svensk - och plötsligt säger hon:
- Prinsessan Madeleine har en horas ansikte.

Brandmännen vågar inte bjuda på en bra show

2007-04-30T11:50:00.000+02:00

Imorse var det ett inslag på morgon-tv om faror med att elda utan att tänka till. Upplägget var att en linslius till brandmästare intervjuades av ngn junior på lokalredaktionen medan en annan tydligen livrädd brandman skulle fjutta på saker. Så långt allt väl. Det skojjiga var att så fort brandmannen skulle tända på något så sa brandmästaren att brandmannen var feg.
- Jaha, nu ska han tända på den där rishögen med bensin. Han vågar inte göra det utan fullständig skyddsdräkt.
- Nu ska den där killen bättra på glöden med lite bensin. Han vågar inte göra det utan att ha rökdykarkläder på sig. Vi tänkte först att vi skulle spruta på bensin ur en plastflaska men det var ingen av grabbarna som vågade.
Tacka fan för det med den där snubben i närheten.

Lunch i sol med vän

2007-04-27T11:48:00.000+02:00

En polare och jag satt och kisade ikapp i solen som två vampyrer och glodde på folk som lommade omkring på gamla stans gator. Då säger han - Fan, det känns som att man är med i castingen till Ferdinand. Hur tänker du nu, undrar jag. Jo, alla som går om kring här ser ut som de där piccadorerna och bandriljärerna på julafton. Han hade givetvis helt rätt.

Mer tankar om den nya planeten

2007-04-27T11:46:00.000+02:00

Jo, det finns ju reflektioner att göra om vår nya favorit i skyn. Låt oss anta att vi människor tappar fattningen helt och smäller iväg en raket full med galningar som kan tänka sig att spendera hela sitt, och ytterligare några generationers (jorå gammelmorfar var ju lite skev, det är därför vi åker raket nu min son), liv i strävan efter att vara först till den där iskuben. Vi antar att allt går bra och de kommer fram och det skålas i renat urin (det är nog det som återstår efter trehundra år i raket), och man hittar några löss under en sten. Stor succé mao. Vad gör man då? Drar i gång lite micro-pop och väntar en miljard år på att lössen ska skaffa ryggrad och lära sig snacka?

Hört på radio

2007-04-26T11:44:00.000+02:00

Lyssnar på p3. De har kollat runt lite hur media bevakat den där nya planeten (den som kanske har vatten... fast fruset). De spelar upp ett klipp med en reporter som snackar med en forskare om den nya planeten och de konstaterar att planeten ligger 20 ljusår bort.

Reportern: Hörru, forskarn hur lång tid tar det med dagens teknk att ta sig till den där nya plarren ni hittat?
Forskarn: Äh, det tar lätt trehundra år!
Reportern: Och sen ska de tillbaks...